В результате он не вышел на поле в матче со сборной Италии. Сербские фанаты, приехавшие на этот матч, вели себя очень агрессивно. Сначала они закидали футбольное поле дымовыми шашками. С опозданием на 45 минут матч всё-таки начался. Но ещё через несколько минут был всё же отменён, потому что сербы продолжали забрасывать чем попало поле.

Итальянская полиция попыталась организовать выход сербов со стадиона, но те устроили потасовку и с полицией.

Попадают в ад "спартаковец", "армеец" и "железнодорожник".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Спартаковец" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"Железнодорожник" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "армейца". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "ЦСКА" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "железнодорожника".

Вопрос: Футбольный анекдот: по окончании футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и темных очках, осторожно пробиравшегося через ограждение. Полицейский схватил человека за руку и спросил: - Заяц? Человек покачал головой и тихо прошептал... А что именно?

Ответ: Я - судья этого матча

Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!

О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего
Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят
буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости!
Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у
ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе
провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что
результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке
продолжало царить веселье.
А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными
вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов
относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым
прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает
опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине
сезона..."

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких
муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли
в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Тренер навещает травмированного Рональдо.
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко.

Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
- Ой, мне плохо! Ой щас сташнит!
Сидящий рядом Овермарс:
- А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
Бергкамп:
- Ну нажал, и что?
Овермарс:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Бергкамп:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама
себе свет включить не может?!!

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Как технично спортсмен облизал планку!

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Арбитр достал из штанов удаление.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Суттер симулирует приступ белой горячки.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в
самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют
в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно,
надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его
послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом -
полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил
Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит:
"Счет 2:1 в мою пользу!"

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
(КВН)

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

.....Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный коментатор (московский матч):
.....- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

--------------------------------------------------------------------------------

.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

--------------------------------------------------------------------------------

.....Клинсман предлагает себя очень активно.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

--------------------------------------------------------------------------------

.....Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

--------------------------------------------------------------------------------

.....Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Это футболист с повадками страуса.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

--------------------------------------------------------------------------------

.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Каментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
..... Опять же и бегать не надо было бы по полю,напрягаться.

- Чувствую себя на 100 процентов здоровым, — приводит слова Болта официальный сайт международной федерации легкой атлетики. — В данный момент наслаждаюсь подготовкой к предстоящему сезону. Я очень ждал того момента, когда начну тренироваться. Очень хочу защитить свой титул чемпиона мира на предстоящем первенстве в Корее.

Чемпионат мира-2011 в пройдет в корейском Тэгу с 27 августа по 4 сентября.

«Усейн Болт — редиска. В голове, конечно, вертится множество других слов, но это наиболее корректно. Так что, Усейн Болт — редиска.

Барменша Ребекка Пэссли, чье имя до сих пор оставалось не более чем набором непривычных русскому уху букв, оказалась вполне реальным персонажем. Такой же брошенной, как и многие другие, девушкой известного спортсмена. Вытирая слезы шелковым платком, она рассказала общественности, как исколола свои пальцы о шип болезненной и несправедливой любви с самым быстрым человеком планеты»

- Некоторые из этих детей никогда не видели даже булавку, не то, что олимпийскую чемпионку и никогда не тренировались под руководством профессионала, — приводит слова английской спортсменки BBC. — Мне очень понравилась эта идея, когда мне предложили приехать в Индию. Я люблю детей и люблю работать с ними. Читаю в их глазах интерес и восхищение. Многие ребята специально приехали на встречу со мной из местных деревень, преодолев много километров. Я выдала каждому нагрудный номер и объяснила, что для начала мы проведем соревнование. После первой тренировки я получила невероятное удовольствие. Пока не знаю, как долго это продлится, но на данный момент мне все нравится.

Напомним, Холмс завоевала золотые медали на Играх в Афинах на дистанциях 800 и 1500 метров.

По некоторым сообщениям, Линфорд получит за участие 80 000 фунтов стерлингов. Съемки будут проходить в джунглях.
50-летний британец сказал, что был очень взволнован тем, что присоединился к команде знаменитостей, которая будет тренироваться перед изнурительным шоу. Спортсмен уже начал есть экзотическую пищу, чтобы в джунглях не умереть с голоду.

Кристи уже пообещал, что приложит максимум усилий, чтобы выиграть, и лучше умрет, чем опозорится.

Победительница забега на 400 метров с барьерами белоруска Екатерина Артюх дисквалифицирована на два года за применение запрещенных препаратов и лишена награды. Таким образом, Рудакова, финишировавшая второй, автоматически становится чемпионкой. Серебряная медаль переходит к американке Ивонн Бриттон, бронза в активе японки Шиори Микки.

Золотая медаль Веры Рудаковой стала пятой наградой высшей пробы в копилке нашей сборной на чемпионате мира в Монктоне. Всего в активе россиян 5 золотых, 2 серебряные и 2 бронзовые награды.